Замечая в другом человеке нечто похожее, например, на одного из родителей, с которым не удалось получить достаточно эмоциональной близости для дальнейшей сепарации, я буду неосознанно стремиться сблизиться и дополучить все необходимое мне, чтобы закрыть этот гештальт.
Чтобы выдерживать другого рядом с собой, важно уметь выдерживать себя рядом с другим.
Как так получается, что человек раз за разом входит в отношения с теми, с кем тяжело, а, порой, и травматично? Почему тянет к тем, от кого потом хочется убежать? Если посмотреть на этот циклический процесс «притяжения-убегания» вдолгую, то можно заметить, что, как правило, это разыгрывание незавершенных отношений со значимыми взрослыми из детства.
Замечая в другом человеке нечто похожее, например, на одного из родителей, с которым не удалось получить достаточно эмоциональной близости для дальнейшей сепарации, я буду неосознанно стремиться сблизиться и дополучить все необходимое мне, чтобы закрыть этот гештальт. Но по мере приближения к другому я буду в нём разочаровываться, что совершенно естественно, ведь другой человек не мой папа или мама, более того, здоровый человек скорее всего будет активно сопротивляться навешиванию и удерживанию на себе этой проекции или потребует «оплаты» за это. От такого «родителя» очевидно хочется сбежать, в поисках лучшей фигуры. Так начинается новый цикл.
И только осознав проективную природы своего притяжения, ожиданий и бегства, можно заметить другого как Другого, совершенно отдельного и уникального человека и перестать пытаться требовать от него принятия, признания или опеки в той мере, как это необходимо ребенку от взрослого. Но для того, чтобы разорвать этот заколдованный круг очарования-разочарования (примечательно, что корень у этих слов от «чары» и это очень похоже на то, как воспринимаются подсознательные динамики, сподвигающие нас действовать казалось бы совершенно нерационально, если не сказать безумно), так вот, чтобы ослабить действие этих «чар», заметить, как это устроено в личном опыте важно, но совершенно недостаточно.
Для этого необходим новый опыт, когда удается, во-первых, проживать безопасность, доверие, принятие, заботу, признание, когда переживание себя рядом с другим устойчиво и помогает жить в полную силу. И во-вторых, брать на себя всё больше осознанной ответственности в отношениях: замечать как я участвую в происходящем, как влияю на другого, как создаю свою реальность. И важно, что сначала всё-таки, то, что во-первых, и только потом, постепенно, то, что во-вторых.
Есть еще в-третьих, это постепенно стать самому себе достаточно хорошим родителем, чтобы сочувствовать, поддерживать и уметь успокоить себя самому в сложные моменты, а если надо, то и попросить помощи у других там, где тяжело. Именно в таком порядке и происходит развитие психики человека и взросление в здоровой семейной системе, где родители уже сами повзрослели достаточно, чтобы не делать из своих детей лучших версий себя и не пытаться опираться на них, не в силах выдерживать себя.
И вот в психотерапии, если этот путь взросления не был пройден в детстве, мы его допроходим, отчасти добирая недополученное, отчасти горюя об уже неизменимых ограничениях и потерях и, возвращая себе субьектность, выстраиваем новые опоры. И путь этот, порой, достаточно долгий и неравномерный по интенсивности, поскольку ежедневные заботы и стрессы никто не отменяет, проходить получается, по сути, двигаясь всё время на грани между бессознательным и осознаваемым, разыгрывая всё те же игры, только теперь уже с терапевтом.
Но в отличие от предыдущего опыта, терапевт, хотя тоже человек неидеальный, со своими травмами и контр-переносами, всё-таки специально обучен, чтобы яснее опознавать и осмыслять эти процессы, и в себе, и в другом, а не отыграть их вслепую. И главное, плата за это ясная и заранее обговоренная, а не возрастающая в геометрической прогрессии по мере приближения к разочарованию друг в друге.
Тогда, постепенно, шаг за шагом, в теле, а не только в уме, появляется внутреннее знание, что выдерживать другого рядом с собой и не нужно, гораздо важнее замечать себя и выбирать те отношения, где получается быть в достаточно хороших отношениях, прежде всего, с собой, во всей полноте переживаний. Тогда и другой нужен не для того, чтобы в него кричать свою боль и об него доказывать свою правоту, а чтобы, по возможности, добавлять жизни, а не отнимать её друг у друга, чтобы чуть больше жить «здесь и сейчас», а не раз за разом воспроизводить «там и тогда».
Олег Чирков
Как так получается, что человек раз за разом входит в отношения с теми, с кем тяжело, а, порой, и травматично? Почему тянет к тем, от кого потом хочется убежать? Если посмотреть на этот циклический процесс «притяжения-убегания» вдолгую, то можно заметить, что, как правило, это разыгрывание незавершенных отношений со значимыми взрослыми из детства.
Замечая в другом человеке нечто похожее, например, на одного из родителей, с которым не удалось получить достаточно эмоциональной близости для дальнейшей сепарации, я буду неосознанно стремиться сблизиться и дополучить все необходимое мне, чтобы закрыть этот гештальт. Но по мере приближения к другому я буду в нём разочаровываться, что совершенно естественно, ведь другой человек не мой папа или мама, более того, здоровый человек скорее всего будет активно сопротивляться навешиванию и удерживанию на себе этой проекции или потребует «оплаты» за это. От такого «родителя» очевидно хочется сбежать, в поисках лучшей фигуры. Так начинается новый цикл.
И только осознав проективную природы своего притяжения, ожиданий и бегства, можно заметить другого как Другого, совершенно отдельного и уникального человека и перестать пытаться требовать от него принятия, признания или опеки в той мере, как это необходимо ребенку от взрослого. Но для того, чтобы разорвать этот заколдованный круг очарования-разочарования (примечательно, что корень у этих слов от «чары» и это очень похоже на то, как воспринимаются подсознательные динамики, сподвигающие нас действовать казалось бы совершенно нерационально, если не сказать безумно), так вот, чтобы ослабить действие этих «чар», заметить, как это устроено в личном опыте важно, но совершенно недостаточно.
Для этого необходим новый опыт, когда удается, во-первых, проживать безопасность, доверие, принятие, заботу, признание, когда переживание себя рядом с другим устойчиво и помогает жить в полную силу. И во-вторых, брать на себя всё больше осознанной ответственности в отношениях: замечать как я участвую в происходящем, как влияю на другого, как создаю свою реальность. И важно, что сначала всё-таки, то, что во-первых, и только потом, постепенно, то, что во-вторых.
Есть еще в-третьих, это постепенно стать самому себе достаточно хорошим родителем, чтобы сочувствовать, поддерживать и уметь успокоить себя самому в сложные моменты, а если надо, то и попросить помощи у других там, где тяжело. Именно в таком порядке и происходит развитие психики человека и взросление в здоровой семейной системе, где родители уже сами повзрослели достаточно, чтобы не делать из своих детей лучших версий себя и не пытаться опираться на них, не в силах выдерживать себя.
И вот в психотерапии, если этот путь взросления не был пройден в детстве, мы его допроходим, отчасти добирая недополученное, отчасти горюя об уже неизменимых ограничениях и потерях и, возвращая себе субьектность, выстраиваем новые опоры. И путь этот, порой, достаточно долгий и неравномерный по интенсивности, поскольку ежедневные заботы и стрессы никто не отменяет, проходить получается, по сути, двигаясь всё время на грани между бессознательным и осознаваемым, разыгрывая всё те же игры, только теперь уже с терапевтом.
Но в отличие от предыдущего опыта, терапевт, хотя тоже человек неидеальный, со своими травмами и контр-переносами, всё-таки специально обучен, чтобы яснее опознавать и осмыслять эти процессы, и в себе, и в другом, а не отыграть их вслепую. И главное, плата за это ясная и заранее обговоренная, а не возрастающая в геометрической прогрессии по мере приближения к разочарованию друг в друге.
Тогда, постепенно, шаг за шагом, в теле, а не только в уме, появляется внутреннее знание, что выдерживать другого рядом с собой и не нужно, гораздо важнее замечать себя и выбирать те отношения, где получается быть в достаточно хороших отношениях, прежде всего, с собой, во всей полноте переживаний. Тогда и другой нужен не для того, чтобы в него кричать свою боль и об него доказывать свою правоту, а чтобы, по возможности, добавлять жизни, а не отнимать её друг у друга, чтобы чуть больше жить «здесь и сейчас», а не раз за разом воспроизводить «там и тогда».
Олег Чирков
